МБДОУ №24 г. Усть-Лабинск » Главная » Работа с родителями » Не бойтесь уступать ребенку

Популярное

    Голосование

    dle шаблоны
    Какие секции посещает ваш ребенок?
    Шахматы
    Танцы
    Футбол
    Робототехника
    Иностранные языки
    Рисование
    Музыкальная школа
    Плаванье
    Борьба
    Каток

    Календарь

    «    Сентябрь 2020    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     
    Не бойтесь уступать ребенку
    Добавил: Nikolos | 7-09-2012, 09:26 | Просмотров: 558
    Мы публикуем отклик на «личный опыт» «Люблю свою дочь,
    но все равно ору, злюсь и даже бью» – ред.


    Поведение ребенка совершенно нормально и естественно ДЛЯ РЕБЕНКА и ее возраста. Тут не нужно ничего исправлять и ни с чем справляться. Нужно просто перетерпеть и переждать пока ребенок вырастет.

    Разве вас возмущало, когда дочь была маленькой и плакала, когда хотела есть? Вы злились на нее? Били за это? Нет. Что изменилось? Она стала говорить. Как правило, как только ребенок начинает разговаривать, мы теряем к нему безусловную любовь. И начинается: хорошо себя ведешь – люблю, «неправильно» – наказываю. Как правило, самые психически устойчивые и доброжелательные дети те, которые поздно начали говорить. Не потому что сами они какие-то особенные, а потому что родители не ждут от них «понимания» своих объяснений и нотаций.

    То, что ребенок начал говорить, совершенно не означает, что он стал взрослым и с ним можно «говорить на равных».

    Это все от неопытности. Когда ребенок перестанет быть первым, а будет вторым, третьим и так далее все станет легко. С ребенком работать не нужно, нужно поработать с собой. Проблема тут только в неправильном родительском поведении, завышенных ожиданиях и недостаточной внимательности к ребенку. Вы просто не научились пока общаться с ребенком как с ребенком, не понимаете, что она еще МАЛА. Вы говорите с ней, как со взрослой, пытаетесь ей ОБЪЯСНИТЬ, а она видите ли все поняла, но НЕ ХОЧЕТ слушать.

    Во-первых, она понимает по-своему, это вы не понимаете ее и не хотите понимать. С чего вот вы взяли, что синий шарик менее важен, чем опоздание в детский сад или на работу? Вы уважаете хоть чуть-чуть ее точку зрения? Пытаетесь понять ее детское горе, как ей тяжело без игрушки, сочувствуете, жалеете? Тогда как ребенок научиться сопереживать вашим взрослым проблемам: боязни опоздать на работу, в детский сад и так далее? Ведь ваши проблемы от нее намного дальше, а способности к эмпатии, возможности воображения, умение поставить себя на место другого намного ниже. Показывайте ей пример эмпатии, сопереживайте, поддерживайте и со временем она станет относиться также и к вашим проблемам.

    Поймите одно: она НЕ ВЗРОСЛАЯ, она не «не хочет», она НЕ МОЖЕТ.

    Просто не может отказаться от шарика, не может успокоиться. То, что ребенок разговаривает, еще не значит, что он вырос и способен к тем же волевым усилиям, что и взрослый. Нужно просто смирить свою взрослую гордыню, жалеть ребенка и перерасти это все, не сделав дочь запуганной неврастеничкой, истериком, не разрушить ее зону безопасности: когда самый близкий человек – МАТЬ – становится страшной и опасной.

    Вы не можете контролировать такие ситуации, но вы можете их предотвращать. Присматриваться к ребенку, знать, когда он плохо себя чувствует, чем обеспокоен, какие игрушки у него любимые, от которых он не в силах отказаться и так далее. Не нужно ждать конфликта и истерики, нужно всегда быть начеку и предотвращать до того, как случится. Всегда проигрывайте с ребенком сценарий до того, как все случится и учите, когда и как поступать. Перед дверью магазина объясните, можно ли там будет что-то купить для нее, что именно и за какую сумму. Перед походом в гости объясните, какое ее поведение будет нежелательно и что если оно случится, то как вы поступите с ней, тогда ребенок не будет кататься на полу в истерике, не желая, чтобы его наказывали слишком ранним уходом домой и т.д.

    Если вы войдете в конфликт, то разрулить его без последствий практически нереально.

    Или вы задавите дочь насилием, или подорвете свой авторитет. Нужно предотвращать это. Вы взрослая, наблюдательная, смотрите за ребенком, переключайте его с плохого настроения. Видите обеспокоенный взгляд, когда уходить пора куда-то, начните разговор о новом парке развлечений, о любимом мультфильме, еще о чем-то, что ребенок с увлечением поддержит и забудет о своем беспокойстве.

    Ситуация с синим шариком случалась и случается у всех, просто все по-разному из нее выходят.

    С первой дочкой у меня также было как у вас. Сейчас я заранее «обезопасила» бы уход из дому. Пример: а) мы встаем всегда чуть раньше, чтобы обойтись без утренней поспешности, мало ли что: нужно будет одеть «другое, любимое» платье, найти игрушку, резко захочется досмотреть мультик или еще что,
    б) непосредственно у двери, чтобы не торопить ребенка – «одевайся быстрее, что ты копаешься», всегда заводим примерно такой разговор: «А знаешь, какой я тебе сюрприз приготовила после садика?» и дальше идет игра по угадыванию, что там и как. Как правило, это простое что-то: скачали новый мультик (рассказываю кратко про кого, ребенок мечтает, как вернется и посмотрит). Рассказываю об игре, в которую мы поиграем: «В пиратов и поиск сокровищ». Обсуждаем, что оденем (как одеваются пираты), как нарисуем карту клада и т.д. и т.п. Пока такая болтовня, ребенок уже оделся сам без отвлечений и вышел за двери и разговор продолжается в подъезде и до самой двери сада. Целуемся и расстаемся в ожидании встречи после садика довольные друг другом.

    В общем, совет опытной мамы: не отстаивайте авторитет, просто контролируйте ребенка, направляйте его мысли в позитивное русло.

    Он недолго будет маленьким. Скоро он станет старше и у него появятся силы и возможности вас слушаться. Вы не избалуете его, не уроните родительского авторитета, вы просто сохраните его психику и доверие к вам. Не бойтесь уступать ребенку почти во всем, пока он мал. Если уступить невозможно (к примеру, опасная ситуация, или он взял чужую вещь и не хочет с ней расставаться, или нет денег, нет возможности, времени), скажите ему как вам жаль, что вы не можете уступить его просьбе, и обязательно и обнимите и пожалейте, если он заплачет, не ругайте, успокойте, он имеет права плакать из-за несбывшейся мечты.

    Через какое-то время его психика станет сильнее, он будет гораздо легче выходить из таких ситуаций, волевое усилие станет сильнее. Все выправится само, потому что выправлять собственно-то и нечего, кроме вашей собственной реакции. Это возрастное и проходит само собой. У ребенка есть желание вас слушаться, просто нет еще силенок, понимания, достаточного внимания, чтобы все ваши желания услышать. Если есть что-то, что реально хочется исправить, исправляйте ПО ОДНОМУ, вместе с ребенком придумав ритуал, в течение 3-4 недель, чтобы выработать устойчивую привычку и переключиться на другое.

    К примеру, выбирайте игрушки, которые ребенок хочет взять в детский сад с вечера, заранее, придумайте место, куда вы их положите, чтобы не искать утром и т.д. и т.п. Случилась неожиданность, ребенок захотел еще что-то взять, взять другое вне плана – не пилите, дождитесь вечерней подготовки игрушек и проведите беседу по тому что случилось утром: а вот сегодня ты решил сделать то-то и то-то, как МЫ будем поступать в таких случаях и т.д.

    Материал с портала "Газета.ру": http://www.gazeta.ru/lifestyle/style/2012/03/11_e_4087133.shtml
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
    Категория: Главная » Работа с родителями
    Комментариев: 0
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.